voje vlasy, drahá, sú


Tvoje vlasy, drahá, sú ako krásny sen! Žiaľ, tvoje, drahý, ako holá skutočnosť!

Přišel domů notně opilý


Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to:
"To už se nemůžu ani zeptat?????"

Rozvodový súd. Sudca sa


Rozvodový súd. Sudca sa pýta manželky:
- Ak vás manžel prestane nazývať kravou, ste ochotná s ním ďalej žiť?
- Áno.
- A vy budete ešte volať svoju manželku kravou? - obráti sa sudca k mužovi.
- Nebudem.
- Výborne! Tak ste sa pomerili. Končíme!
Pri východe zo súdnej siene manžel vraví manželke:
- Tak!! A páľ, domov! lebo ti takú jebnem medzi rohy...

Muž príde domov za


Muž príde domov za manželkou do spálne a v rukách nesie kozu.
-Žena: „Čo to má znamenať?“
-Muž: „Vidíš moja milá s touto kravou spávam keď máš ty krámy!“
-Žena: „Ale miláčik veď to nie je krava ale koza.“
-Muž: „A kto ti povedal že sa rozprávam s tebou!!!“



Moja žena a ja


Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.

Žena povedala, že ju


Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.

Nechala si urobiť v


Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.

Ráno bežala za smetiarmi


Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"

Podľa štatistík je manželstvo


Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.

Nehovoril som so svojou


Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.


Pricina rozvodu?? Manzelka!!


Pricina rozvodu??
Manzelka!!
Jeste jsem neslysel o chlapovi, kterej by
nemel manzelku a rozvedl se...

Počas manželskej hádky vraví


Počas manželskej hádky vraví žena:
- Mala som si dvakrát rozmyslieť, než som sa za teba vydala!
- Mne by stačilo porozmýšľať len raz!

- Iba necelý rok


- Iba necelý rok sme manželia a už ma manželka podviedla!
- Vieš, priateľ môj, s manželstvom je to ako s obedom: kde sa dobre dvaja najedia, tam ostane ešte i pre tretieho!

- Môj muž dostal


- Môj muž dostal taký nanič byt, že som ho musela vymeniť...
- A dostali ste lepší byt?
- Ale čoby, šikovnejšieho manžela...

Manželka: Kam ideš?


Manželka: Kam ideš?
Manžel: Miláčik, múdra žena sa zásadne nevypytuje svojho muža, kam ide.
Manželka: Ale múdry muž sa môže vypytovať, však?!
Manžel: Miláčik, múdry muž nemá manželku.

Manželský rozhovor po svadobnej


Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.

Jaký je rozdíl mezi


Jaký je rozdíl mezi
přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.


Jaký je rozdíl mezi


Jaký je rozdíl mezi
přítelem a manželem?
Asi 30 minut.

Jaký je rozdíl mezi


Jaký je rozdíl mezi
manželem a psem?
Pes má po roce pořád
radost, když vás vidí.

Na svadobnej ceste je


Na svadobnej ceste je mladomanzelka uz znacne nervozna z toho aky
je jej novy manzel nadrzany. Nakoniec v rozculeni vravi: - Dost
bolo tych perverznosti! Zelam si aby si sa aj v posteli spraval
slusne. Tak ako pri stole! Mladomanzel sa na nu vydesene pozrie,
potom si prehrnie rozcuchane vlasy, pokorne vklzne pod prikryvku na
opacnej strane postele, slusne vyrovnane sa posadi a pyta sa: -
Takto je to lepsie? - Ano, ovela lepsie! - odveti manzelka s
uznanlivym usmevom. - Milacik, - prehovori na to muz - bola by si
taka laskava a podala by si mi picu?



Isiel Rabinovic k sexopatologovi.


Isiel Rabinovic k sexopatologovi. Stazuje sa: Ziaden sex, ziaden pohlavny zivot.
Lekar sa pyta: Kedy ste poslednykrat spali s manzelkou?
Rabinovic: Ja si uz ani nepamatam. Mozem jej zavolat, opytat sa?
Telefonuje: - Cila, kedy si so mnou poslednykrat spala?
Cila: - A kto vola?

Ktorá žena je emancipovaná?


Ktorá žena je emancipovaná?
Tá, ktorá má milenca EMANA a manžela CIPA.

Roubicek sa ozenil s


Roubicek sa ozenil s vdovou a po svadbe cestuje vlakom.
"Kamze to idete?" sa pyta spolucestujuci.
"Na svadobnu cestu."
"A kde mate manzelku?"
"Ona uz tam bola..."

Ja som veľmi rada,


Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia
Pri pomyslení, že som si takého debila vybrala sama, by ma porazilo.

Drahý, čo máš na


Drahý, čo máš na mne najradšej? Moje nádherné telo alebo moju krásnu tvár?
Tvoj zmysel pre humor.

Sedia muž a žena


Sedia muž a žena mlčky pri večeri
a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta: "za čo".
žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Ďalej mlčky večerajú,
keď muž vstane a strelí facku žene.
Keď sa žena opýta za čo,
muž odpovie:" A ty odkial vieš o kvalitnom sexe?"

Viete, aká je priemerná


Viete, aká je priemerná rýchlost pohybu manzelky v obchode?
2000 Sk/hod.

- Moj manzel ma


- Moj manzel ma vlasy ako havran.
- Cierne?
- Nie. Vobec ziadne.

- Pocuvaj milacik, ako


- Pocuvaj milacik, ako ten vtacik krasne spieva.
- A divis sa mu? Zenaty nie je, inkaso neplati, zuby ho nebolia, tak preco by nespieval?

Stretnu sa dvaja kamarati:


Stretnu sa dvaja kamarati:
- Clovece, ja uz doma so zenou nevladzem. Stale ma nahana do postele a ja uz ledva stojim na nohach.
- Ja som ti to na svadbe hovoril, aby si si ju nebral! Hovoril som ti, neber si skratu, lebu budes na to sam!





dalsie vtiúi na dnes ok:)