piatok 12. apríla 2013
voje vlasy, drahá, sú
Tvoje vlasy, drahá, sú ako krásny sen! Žiaľ, tvoje, drahý, ako holá skutočnosť!
Přišel domů notně opilý
Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to:
"To už se nemůžu ani zeptat?????"
Rozvodový súd. Sudca sa
Rozvodový súd. Sudca sa pýta manželky:
- Ak vás manžel prestane nazývať kravou, ste ochotná s ním ďalej žiť?
- Áno.
- A vy budete ešte volať svoju manželku kravou? - obráti sa sudca k mužovi.
- Nebudem.
- Výborne! Tak ste sa pomerili. Končíme!
Pri východe zo súdnej siene manžel vraví manželke:
- Tak!! A páľ, domov! lebo ti takú jebnem medzi rohy...
Muž príde domov za
Muž príde domov za manželkou do spálne a v rukách nesie kozu.
-Žena: „Čo to má znamenať?“
-Muž: „Vidíš moja milá s touto kravou spávam keď máš ty krámy!“
-Žena: „Ale miláčik veď to nie je krava ale koza.“
-Muž: „A kto ti povedal že sa rozprávam s tebou!!!“
Moja žena a ja
Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.
Žena povedala, že ju
Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.
Nechala si urobiť v
Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.
Ráno bežala za smetiarmi
Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"
Podľa štatistík je manželstvo
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.
Pricina rozvodu?? Manzelka!!
Pricina rozvodu??
Manzelka!!
Jeste jsem neslysel o chlapovi, kterej by
nemel manzelku a rozvedl se...
Počas manželskej hádky vraví
Počas manželskej hádky vraví žena:
- Mala som si dvakrát rozmyslieť, než som sa za teba vydala!
- Mne by stačilo porozmýšľať len raz!
- Iba necelý rok
- Iba necelý rok sme manželia a už ma manželka podviedla!
- Vieš, priateľ môj, s manželstvom je to ako s obedom: kde sa dobre dvaja najedia, tam ostane ešte i pre tretieho!
- Môj muž dostal
- Môj muž dostal taký nanič byt, že som ho musela vymeniť...
- A dostali ste lepší byt?
- Ale čoby, šikovnejšieho manžela...
Manželka: Kam ideš?
Manželka: Kam ideš?
Manžel: Miláčik, múdra žena sa zásadne nevypytuje svojho muža, kam ide.
Manželka: Ale múdry muž sa môže vypytovať, však?!
Manžel: Miláčik, múdry muž nemá manželku.
Manželský rozhovor po svadobnej
Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.
Jaký je rozdíl mezi
Jaký je rozdíl mezi
přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.
Jaký je rozdíl mezi
Jaký je rozdíl mezi
přítelem a manželem?
Asi 30 minut.
Jaký je rozdíl mezi
Jaký je rozdíl mezi
manželem a psem?
Pes má po roce pořád
radost, když vás vidí.
Na svadobnej ceste je
Na svadobnej ceste je mladomanzelka uz znacne nervozna z toho aky
je jej novy manzel nadrzany. Nakoniec v rozculeni vravi: - Dost
bolo tych perverznosti! Zelam si aby si sa aj v posteli spraval
slusne. Tak ako pri stole! Mladomanzel sa na nu vydesene pozrie,
potom si prehrnie rozcuchane vlasy, pokorne vklzne pod prikryvku na
opacnej strane postele, slusne vyrovnane sa posadi a pyta sa: -
Takto je to lepsie? - Ano, ovela lepsie! - odveti manzelka s
uznanlivym usmevom. - Milacik, - prehovori na to muz - bola by si
taka laskava a podala by si mi picu?
Isiel Rabinovic k sexopatologovi.
Isiel Rabinovic k sexopatologovi. Stazuje sa: Ziaden sex, ziaden pohlavny zivot.
Lekar sa pyta: Kedy ste poslednykrat spali s manzelkou?
Rabinovic: Ja si uz ani nepamatam. Mozem jej zavolat, opytat sa?
Telefonuje: - Cila, kedy si so mnou poslednykrat spala?
Cila: - A kto vola?
Ktorá žena je emancipovaná?
Ktorá žena je emancipovaná?
Tá, ktorá má milenca EMANA a manžela CIPA.
Roubicek sa ozenil s
Roubicek sa ozenil s vdovou a po svadbe cestuje vlakom.
"Kamze to idete?" sa pyta spolucestujuci.
"Na svadobnu cestu."
"A kde mate manzelku?"
"Ona uz tam bola..."
Ja som veľmi rada,
Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia
Pri pomyslení, že som si takého debila vybrala sama, by ma porazilo.
Drahý, čo máš na
Drahý, čo máš na mne najradšej? Moje nádherné telo alebo moju krásnu tvár?
Tvoj zmysel pre humor.
Sedia muž a žena
Sedia muž a žena mlčky pri večeri
a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta: "za čo".
žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Ďalej mlčky večerajú,
keď muž vstane a strelí facku žene.
Keď sa žena opýta za čo,
muž odpovie:" A ty odkial vieš o kvalitnom sexe?"
Viete, aká je priemerná
Viete, aká je priemerná rýchlost pohybu manzelky v obchode?
2000 Sk/hod.
- Moj manzel ma
- Moj manzel ma vlasy ako havran.
- Cierne?
- Nie. Vobec ziadne.
- Pocuvaj milacik, ako
- Pocuvaj milacik, ako ten vtacik krasne spieva.
- A divis sa mu? Zenaty nie je, inkaso neplati, zuby ho nebolia, tak preco by nespieval?
Stretnu sa dvaja kamarati:
Stretnu sa dvaja kamarati:
- Clovece, ja uz doma so zenou nevladzem. Stale ma nahana do postele a ja uz ledva stojim na nohach.
- Ja som ti to na svadbe hovoril, aby si si ju nebral! Hovoril som ti, neber si skratu, lebu budes na to sam!
dalsie vtiúi na dnes ok:)
Tvoje vlasy, drahá, sú ako krásny sen! Žiaľ, tvoje, drahý, ako holá skutočnosť!
Přišel domů notně opilý
Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to:
"To už se nemůžu ani zeptat?????"
Rozvodový súd. Sudca sa
Rozvodový súd. Sudca sa pýta manželky:
- Ak vás manžel prestane nazývať kravou, ste ochotná s ním ďalej žiť?
- Áno.
- A vy budete ešte volať svoju manželku kravou? - obráti sa sudca k mužovi.
- Nebudem.
- Výborne! Tak ste sa pomerili. Končíme!
Pri východe zo súdnej siene manžel vraví manželke:
- Tak!! A páľ, domov! lebo ti takú jebnem medzi rohy...
Muž príde domov za
Muž príde domov za manželkou do spálne a v rukách nesie kozu.
-Žena: „Čo to má znamenať?“
-Muž: „Vidíš moja milá s touto kravou spávam keď máš ty krámy!“
-Žena: „Ale miláčik veď to nie je krava ale koza.“
-Muž: „A kto ti povedal že sa rozprávam s tebou!!!“
Moja žena a ja
Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.
Žena povedala, že ju
Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.
Nechala si urobiť v
Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.
Ráno bežala za smetiarmi
Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"
Podľa štatistík je manželstvo
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.
Pricina rozvodu?? Manzelka!!
Pricina rozvodu??
Manzelka!!
Jeste jsem neslysel o chlapovi, kterej by
nemel manzelku a rozvedl se...
Počas manželskej hádky vraví
Počas manželskej hádky vraví žena:
- Mala som si dvakrát rozmyslieť, než som sa za teba vydala!
- Mne by stačilo porozmýšľať len raz!
- Iba necelý rok
- Iba necelý rok sme manželia a už ma manželka podviedla!
- Vieš, priateľ môj, s manželstvom je to ako s obedom: kde sa dobre dvaja najedia, tam ostane ešte i pre tretieho!
- Môj muž dostal
- Môj muž dostal taký nanič byt, že som ho musela vymeniť...
- A dostali ste lepší byt?
- Ale čoby, šikovnejšieho manžela...
Manželka: Kam ideš?
Manželka: Kam ideš?
Manžel: Miláčik, múdra žena sa zásadne nevypytuje svojho muža, kam ide.
Manželka: Ale múdry muž sa môže vypytovať, však?!
Manžel: Miláčik, múdry muž nemá manželku.
Manželský rozhovor po svadobnej
Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.
Jaký je rozdíl mezi
Jaký je rozdíl mezi
přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.
Jaký je rozdíl mezi
Jaký je rozdíl mezi
přítelem a manželem?
Asi 30 minut.
Jaký je rozdíl mezi
Jaký je rozdíl mezi
manželem a psem?
Pes má po roce pořád
radost, když vás vidí.
Na svadobnej ceste je
Na svadobnej ceste je mladomanzelka uz znacne nervozna z toho aky
je jej novy manzel nadrzany. Nakoniec v rozculeni vravi: - Dost
bolo tych perverznosti! Zelam si aby si sa aj v posteli spraval
slusne. Tak ako pri stole! Mladomanzel sa na nu vydesene pozrie,
potom si prehrnie rozcuchane vlasy, pokorne vklzne pod prikryvku na
opacnej strane postele, slusne vyrovnane sa posadi a pyta sa: -
Takto je to lepsie? - Ano, ovela lepsie! - odveti manzelka s
uznanlivym usmevom. - Milacik, - prehovori na to muz - bola by si
taka laskava a podala by si mi picu?
Isiel Rabinovic k sexopatologovi.
Isiel Rabinovic k sexopatologovi. Stazuje sa: Ziaden sex, ziaden pohlavny zivot.
Lekar sa pyta: Kedy ste poslednykrat spali s manzelkou?
Rabinovic: Ja si uz ani nepamatam. Mozem jej zavolat, opytat sa?
Telefonuje: - Cila, kedy si so mnou poslednykrat spala?
Cila: - A kto vola?
Ktorá žena je emancipovaná?
Ktorá žena je emancipovaná?
Tá, ktorá má milenca EMANA a manžela CIPA.
Roubicek sa ozenil s
Roubicek sa ozenil s vdovou a po svadbe cestuje vlakom.
"Kamze to idete?" sa pyta spolucestujuci.
"Na svadobnu cestu."
"A kde mate manzelku?"
"Ona uz tam bola..."
Ja som veľmi rada,
Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia
Pri pomyslení, že som si takého debila vybrala sama, by ma porazilo.
Drahý, čo máš na
Drahý, čo máš na mne najradšej? Moje nádherné telo alebo moju krásnu tvár?
Tvoj zmysel pre humor.
Sedia muž a žena
Sedia muž a žena mlčky pri večeri
a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta: "za čo".
žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Ďalej mlčky večerajú,
keď muž vstane a strelí facku žene.
Keď sa žena opýta za čo,
muž odpovie:" A ty odkial vieš o kvalitnom sexe?"
Viete, aká je priemerná
Viete, aká je priemerná rýchlost pohybu manzelky v obchode?
2000 Sk/hod.
- Moj manzel ma
- Moj manzel ma vlasy ako havran.
- Cierne?
- Nie. Vobec ziadne.
- Pocuvaj milacik, ako
- Pocuvaj milacik, ako ten vtacik krasne spieva.
- A divis sa mu? Zenaty nie je, inkaso neplati, zuby ho nebolia, tak preco by nespieval?
Stretnu sa dvaja kamarati:
Stretnu sa dvaja kamarati:
- Clovece, ja uz doma so zenou nevladzem. Stale ma nahana do postele a ja uz ledva stojim na nohach.
- Ja som ti to na svadbe hovoril, aby si si ju nebral! Hovoril som ti, neber si skratu, lebu budes na to sam!
dalsie vtiúi na dnes ok:)
štvrtok 11. apríla 2013
tak prajem vam peknu noc a spite dobre a rano skola nieeeeeeeeeeeeeee!
Dobru noc:)
vi este nespite tak kukajte moje blogy:)
sranda oddelovat
vidite haaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaa:)
nespite proto se smeju
sranda ked vas vidim spat ako tento obrazek:)
takdobru noc vsetkym asi pre denosk 11.4.2013 je asi vsetko tak caute a vidime sa zitra:)
Dobru noc:)
vi este nespite tak kukajte moje blogy:)
sranda oddelovat
vidite haaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaa:)
nespite proto se smeju
sranda ked vas vidim spat ako tento obrazek:)
takdobru noc vsetkym asi pre denosk 11.4.2013 je asi vsetko tak caute a vidime sa zitra:)
Bol som vonku:Daz doteraz prepacte mi pls:)tak nic tak ako sa mate ja dobre virozpravam vam pribeh co bol vonku:Isiel som s kamosom von pri park kde boli cigani a prerabalo sa to tam odisli ostatny ludia a cigani usli pretoze sme ich zbili dennik SME :D a potom sme boli na namesti kamosova mamina povedala ze ma ist pri svoj dom ze mu vihodi pit jeho otec:)a takto bolo? pytatesa omil bol tam jednorozec
pirat slon zirava vlk kuzelnik ktori vicaroval ohniveho psa ?
presne tak bolo to tak ako fantasticke:Dmate aj vi vlasty blog?
odpiste budem ho kukat kazdy den tak ako vi moj:)
a teraz co len tak sa nudim a idem hrat Quadcore ked to nekdo hra tak som ch1 a meno HonKong11:)
pirat slon zirava vlk kuzelnik ktori vicaroval ohniveho psa ?
presne tak bolo to tak ako fantasticke:Dmate aj vi vlasty blog?
odpiste budem ho kukat kazdy den tak ako vi moj:)
a teraz co len tak sa nudim a idem hrat Quadcore ked to nekdo hra tak som ch1 a meno HonKong11:)
Tak CAU:)
:D :D HOVORIM AJ JA:)
Hovorí kocúr svojmu synovi kocúrikovi:
- No synak, dnes ťa naučím ako sa trtká. Pôjdeš za mnou a budeš robiť presne to čo ja.
Večer idú po streche, ale kocúr sa pošmykne a podarí sa mu zakvačiť do odkvapu. Malý kocúrik keď to vidí, tak sa pošmykne aj on a tiež visí na odkvape. Visia tam už hodnú chvíľu a malý kocúrik vraví:
- No oci, ešte si 5 minút zatrtkám, ale potom už idem domov.
Vem si priklad z
Vem si priklad z brouka chrousta,ve dne spi a v noci sousta.
Jezevcice, hneda fenka byla
Jezevcice, hneda fenka byla tak uzasne tenka,ted je tlusta jako barel,kdyz ji ojel nas pes Karel.
Sedia lev a býk
Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil.
Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetli býkovi - Už sa musím pobrať. Žena
ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej
žene, kde je jej miesto. To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu...
Sedi Jozko smutny na
Sedi Jozko smutny na kameni, pride k nemu kamarat a pyta sa ho:
- Jozko, preco si taky smutny?
- Ale vies, vyhodili ma z roboty.
- A preco ta vyhodili, co si robil?
- Vraj som velmi pomaly. Mal som dat korytnackam zrat, otvorim klietku a frrrrnk korytnacky mi usli.
Rybár už mesiac nič
Rybár už mesiac nič nechytil a zrazu videl vo vode krokodýla.
Krokodýl povie:
Neberú ?
Rybár odpovie:
Nie neberú.
Krokodýl na to:
Keď neberú poď si zaplávať.
Vite, co je to
Vite, co je to vrchol sadismu??... Kdyz vystrasite pstrosa stojiciho na betonu!
Víde naštvaný kliešť z
Víde naštvaný kliešť z lesa a hovorí:
"Dnes ma už dva krát vytočili!"
Stretne vlk Karkulku:
Stretne vlk Karkulku:
- Ahoj. Kam ides?
- Nikam!
- Vezmes ma zo sebou?
- Bamboocha.
Jeden pes zje za
Jeden pes zje za jednu hodninu jednu kosť.
Koľko psov zje za koľko hodín koľko kosti?
streda 10. apríla 2013
Monster Energy:Dvtiú o nom skusim ci sa bude pacit
Detsko a jaho napoj!!
Zilo raz jedno dieta menom jozko mam chut na energy drink.
Na druhi den ide kupit pyta od mami 2eura nedamu a tu su moznosti co urobil:
1.Buchol hu a on to schytal
2.slusne vypital nedala mu
3.ukradol jej z penazenky 2 eura:D
spravna 3
Tak teda siel kupit a pri stanku boli velki ludia a hovoria:prcku daj nam 2eura inak zbijeme
jozko na to:ja sa vas nebojim ale pockajte dokim vipijem drink.
Vipilho a sla bitka jozko na 6
vihral jozko co mam 7rokov a oni 35rokov
pretoze bol mali a uhibaci a zobral palicu:D a nakonci uz iba pil pil pil energy drinky.
3 MUSKI
jedna muska zila v uchu a druha v nose a tretia v zadku
3 sa pita 1 ako je v uchu 1 povie dobre ale nic nepocujem
3 sa pyta 2akoje vnose odpovie dobre jem tu neco zelene ako salat!!
a 2 a 1 sa pytaju 3 ako je v zadku odpovie no jazdim na niecom hnedom je to ferrari a pijem zltu limonadu s predu:D!!!!
PACILO SKUSIL SOM VIMISLIET SORRY NIC MOC:D
Chuck Norris si dá plátok šunk
Chuck Norris si dá plátok šunkovej salámy do DVD prehrávača a prehrá si celú zabíjačku
když byl Chuck Norris ještě ba
když byl Chuck Norris ještě bakterie porazil domestos
Chuck Norris vie celý Google
Chuck Norris vie celý Google naspamäť.
Chuck Norris vie svojmu nepr
Chuck Norris vie svojmu nepriatelovi odtrhnút hlavu a hodit mu ju do ksichtu.
Chuck Norris vie zdvihnúť aj
Chuck Norris vie zdvihnúť aj zmeškaný hovor.
Chuck Norris vie kde je Šaňi
Chuck Norris vie kde je Šaňi...
Chuck Norris nesleduje ake b
Chuck Norris nesleduje ake bude pocasie.. on sam ho totiz tvori.
Chuck Norris vyhral turde fr
Chuck Norris vyhral turde franv na stacionarnom bicykli
Chuck Noris je taký rýchly,
Chuck Noris je taký rýchly, že sa mu včera snívalo to čo zažije až o dvadsať rokov...
Chuck Norris dal Amy Winehou
Chuck Norris dal Amy Winehouse mukosolvan retard a ona zomrela...
Viete že Chuck Norris postav
Viete že Chuck Norris postavil dom v ktorom sa narodil.
Chuck Norris vie tlieskať je
Chuck Norris vie tlieskať jednou rukou .
Chuck Norris dostal úpal v a
Chuck Norris dostal úpal v antarktíde.
Kolko spravil Chuck Norris k
Kolko spravil Chuck Norris klikov?
......VSETKY :D:D:D
Chuck Norris sa dostal na kr
Chuck Norris sa dostal na kraj sveta.
Chuck Norris vytvoril vesmír
Chuck Norris vytvoril vesmír.
Rebríček príčín smrti v
Rebríček príčín smrti v USA: 1.Zlyhanie srdca, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina
V Iraku nie sú
V Iraku nie sú žiadne zbrane hromadného ničenia - Chuck totiž žije v Oklahome.
Keď je Chuck pripravený
Keď je Chuck pripravený vstať, povie slnku, že už môže vyjsť nad horizont.
Keď sa povie "Nikto
Keď sa povie "Nikto nie je dokonalý", Chuck to berie ako urážku.
Chuck Norris raz
Chuck Norris raz dostal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
Keď hrá Chuck Norris
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Chuck Norris nemá bankový
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
Chuck Norris raz navštívil
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris dokázal, že
Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
Chuck Norris dokáže vyhrať
Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
Chuck Norris musí triediť
Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
Bermudský trojuholník bol pôvodne
Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
Chuck Norris zomrel pred
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris žaluje NBC,
Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
Chuck Norris zničil periodickú
Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
Chuck Norris je častým
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
Chuck Norris si dá plátok šunkovej salámy do DVD prehrávača a prehrá si celú zabíjačku
když byl Chuck Norris ještě ba
když byl Chuck Norris ještě bakterie porazil domestos
Chuck Norris vie celý Google
Chuck Norris vie celý Google naspamäť.
Chuck Norris vie svojmu nepr
Chuck Norris vie svojmu nepriatelovi odtrhnút hlavu a hodit mu ju do ksichtu.
Chuck Norris vie zdvihnúť aj
Chuck Norris vie zdvihnúť aj zmeškaný hovor.
Chuck Norris vie kde je Šaňi
Chuck Norris vie kde je Šaňi...
Chuck Norris nesleduje ake b
Chuck Norris nesleduje ake bude pocasie.. on sam ho totiz tvori.
Chuck Norris vyhral turde fr
Chuck Norris vyhral turde franv na stacionarnom bicykli
Chuck Noris je taký rýchly,
Chuck Noris je taký rýchly, že sa mu včera snívalo to čo zažije až o dvadsať rokov...
Chuck Norris dal Amy Winehou
Chuck Norris dal Amy Winehouse mukosolvan retard a ona zomrela...
Viete že Chuck Norris postav
Viete že Chuck Norris postavil dom v ktorom sa narodil.
Chuck Norris vie tlieskať je
Chuck Norris vie tlieskať jednou rukou .
Chuck Norris dostal úpal v a
Chuck Norris dostal úpal v antarktíde.
Kolko spravil Chuck Norris k
Kolko spravil Chuck Norris klikov?
......VSETKY :D:D:D
Chuck Norris sa dostal na kr
Chuck Norris sa dostal na kraj sveta.
Chuck Norris vytvoril vesmír
Chuck Norris vytvoril vesmír.
Rebríček príčín smrti v
Rebríček príčín smrti v USA: 1.Zlyhanie srdca, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina
V Iraku nie sú
V Iraku nie sú žiadne zbrane hromadného ničenia - Chuck totiž žije v Oklahome.
Keď je Chuck pripravený
Keď je Chuck pripravený vstať, povie slnku, že už môže vyjsť nad horizont.
Keď sa povie "Nikto
Keď sa povie "Nikto nie je dokonalý", Chuck to berie ako urážku.
Chuck Norris raz
Chuck Norris raz dostal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
Keď hrá Chuck Norris
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Chuck Norris nemá bankový
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
Chuck Norris raz navštívil
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris dokázal, že
Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
Chuck Norris dokáže vyhrať
Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
Chuck Norris musí triediť
Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
Bermudský trojuholník bol pôvodne
Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
Chuck Norris zomrel pred
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris žaluje NBC,
Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
Chuck Norris zničil periodickú
Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
Chuck Norris je častým
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
PACI :D CHUCK NORRIS
ide si babka kupit listok do s
ide si babka kupit listok do stanku na autobus a pita sa jej predavacka mesacni coci pare len tu po Kosicoch
Ide babicka z dezkom po ulici
Ide babicka z dezkom po ulici ...
Dezko najde 5 eur chce ich zdvihnut ale babicka povie:Dezko nechytaj to zo zeme sa nic nezdviha.
Najde 10 eur a babicka mu zasa povie:Dezko nehaj to tak ved uz som ti hovorila ze zo zeme sa nic nedviha.
Najde 15 eur a babicka vikrikne:Dezo co som ti povedala !!
Dezko nato : Dobre dobre
Idu dalej a zrazu sa babicka potkne o kamen a hovori:Dezko pomoz mi prosim
Dezko nato:Babicka ved si hovorila ze zo zeme sa nic nedviha
V TV ukazujú reklamu na Niveu,
V TV ukazujú reklamu na Niveu,ktora omladzuje.Babka hovorí: ,,Dedko, choď kúpiť Niveu!" Dedko kúpi Niveu a natrú si ju na chlieb. Ráno hovorí babka: ,,Hej, dedko tá Nivea ozaj účinkuje! Ráno som bežela na WC ako 14- ročná!" Dedko: ,,To nič, ja som sa posral ako 2- ročný!,,
Ide babka do obchodu
Ide babka do obchodu a spomenie si, že zabudla vypnúť sporák.
Tak sa aspoň pomodlí:
"Anieličku, môj strážničku
ochraňuj moju dvojplatničku
a prepni zo šestky na jedničku."
Príde babka k doktorovi
Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
- Ako sa vám to stalo?
- Ale chcela som spáchať samovraždu.
- Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
- No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.
Babička sa pýta doktora:
Babička sa pýta doktora:
- Pán doktor, akože sa to volá ten nemec, čo mi furt doma schováva veci?
- Alzheimer, babička, Alzheimer.
Babka spadne z 13.
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
Tetka sa rozpráva po
Tetka sa rozpráva po omši so susedou:
- Počula si to? Ferdina na omši chrápala.
- No jasné, všetky nás pobudila.
Pýtajú sa babky na
Pýtajú sa babky na ulici:
- Aký je váš názor na mladú generáciu?
- No viete, ja som proti vstupu do NATO.
Malý Jožko kričí cez
Malý Jožko kričí cez celý dvor:
- Tato, sliepky prdia.
Otec mu odpovedá:
- Nie Jožko, v kuríne je stará mama.
ide si babka kupit listok do stanku na autobus a pita sa jej predavacka mesacni coci pare len tu po Kosicoch
Ide babicka z dezkom po ulici
Ide babicka z dezkom po ulici ...
Dezko najde 5 eur chce ich zdvihnut ale babicka povie:Dezko nechytaj to zo zeme sa nic nezdviha.
Najde 10 eur a babicka mu zasa povie:Dezko nehaj to tak ved uz som ti hovorila ze zo zeme sa nic nedviha.
Najde 15 eur a babicka vikrikne:Dezo co som ti povedala !!
Dezko nato : Dobre dobre
Idu dalej a zrazu sa babicka potkne o kamen a hovori:Dezko pomoz mi prosim
Dezko nato:Babicka ved si hovorila ze zo zeme sa nic nedviha
V TV ukazujú reklamu na Niveu,
V TV ukazujú reklamu na Niveu,ktora omladzuje.Babka hovorí: ,,Dedko, choď kúpiť Niveu!" Dedko kúpi Niveu a natrú si ju na chlieb. Ráno hovorí babka: ,,Hej, dedko tá Nivea ozaj účinkuje! Ráno som bežela na WC ako 14- ročná!" Dedko: ,,To nič, ja som sa posral ako 2- ročný!,,
Ide babka do obchodu
Ide babka do obchodu a spomenie si, že zabudla vypnúť sporák.
Tak sa aspoň pomodlí:
"Anieličku, môj strážničku
ochraňuj moju dvojplatničku
a prepni zo šestky na jedničku."
Príde babka k doktorovi
Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
- Ako sa vám to stalo?
- Ale chcela som spáchať samovraždu.
- Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
- No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.
Babička sa pýta doktora:
Babička sa pýta doktora:
- Pán doktor, akože sa to volá ten nemec, čo mi furt doma schováva veci?
- Alzheimer, babička, Alzheimer.
Babka spadne z 13.
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
Tetka sa rozpráva po
Tetka sa rozpráva po omši so susedou:
- Počula si to? Ferdina na omši chrápala.
- No jasné, všetky nás pobudila.
Pýtajú sa babky na
Pýtajú sa babky na ulici:
- Aký je váš názor na mladú generáciu?
- No viete, ja som proti vstupu do NATO.
Malý Jožko kričí cez
Malý Jožko kričí cez celý dvor:
- Tato, sliepky prdia.
Otec mu odpovedá:
- Nie Jožko, v kuríne je stará mama.
Ocec doma mlaci syna: - Jak j
Ocec doma mlaci syna:
- Jak je to možne, že maš trojku z chovaňa???!!!
- Ta za kureňe za školu...
- Ňecigaň, ja tiež kuril za školu a mal som ľem dvojku!!!
- No hej, aľe tebe ňekurila triedna...
Príde tmavý občan Slovenskej R
Príde tmavý občan Slovenskej Republiky ku druhému a pýta sa.
- Gejza ta šo robíš.
- Nič.
- Ta ci pomožem, hej?
-Feri, kejdz uhadneš keľo stov
-Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam vo vrecku ta ci obe dam!
-Pejc!
Pýta sa východniar svojho malé
Pýta sa východniar svojho malého syna:
-Čím chceš byť, keď budeš veľký ?
-Ta ako šicke - Blavákom !
Sedí východniar v krčme a všim
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľahšie nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?
Isc do Tatroch na turu a zjeba
Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take
vychodňarske.
Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta
to calkom Bratislavske.
K sedliakovi príde turista výc
K sedliakovi príde turista východniar:
- Prosím Vás, viete mi poradiť ako sa najrýchlejšie dostanem do Bardejova?
- Ste pešo alebo autom?
- Autom.
- Tak podľa mňa autom.
Znace jake ma tatransky orol r
Znace jake ma tatransky orol rozpetie kridloch?
- Das tri metre.
- A kedz ľeci proci slunku?
- Vtedy ľen meter pejdzešat, bo s jednym kridlom sebe oči zaclaňa..
Bardejovské perpetum mobile: n
Bardejovské perpetum mobile: naľej bo vypito vypi bo naľato naľej bo vypito vypi bo naľato naľej bo vypito..
Dvojo ožarte sebe zastavili ta
Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc huju, šak si nas mohol zabic
Ocec doma mlaci syna:
- Jak je to možne, že maš trojku z chovaňa???!!!
- Ta za kureňe za školu...
- Ňecigaň, ja tiež kuril za školu a mal som ľem dvojku!!!
- No hej, aľe tebe ňekurila triedna...
Príde tmavý občan Slovenskej R
Príde tmavý občan Slovenskej Republiky ku druhému a pýta sa.
- Gejza ta šo robíš.
- Nič.
- Ta ci pomožem, hej?
-Feri, kejdz uhadneš keľo stov
-Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam vo vrecku ta ci obe dam!
-Pejc!
Pýta sa východniar svojho malé
Pýta sa východniar svojho malého syna:
-Čím chceš byť, keď budeš veľký ?
-Ta ako šicke - Blavákom !
Sedí východniar v krčme a všim
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľahšie nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?
Isc do Tatroch na turu a zjeba
Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take
vychodňarske.
Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta
to calkom Bratislavske.
K sedliakovi príde turista výc
K sedliakovi príde turista východniar:
- Prosím Vás, viete mi poradiť ako sa najrýchlejšie dostanem do Bardejova?
- Ste pešo alebo autom?
- Autom.
- Tak podľa mňa autom.
Znace jake ma tatransky orol r
Znace jake ma tatransky orol rozpetie kridloch?
- Das tri metre.
- A kedz ľeci proci slunku?
- Vtedy ľen meter pejdzešat, bo s jednym kridlom sebe oči zaclaňa..
Bardejovské perpetum mobile: n
Bardejovské perpetum mobile: naľej bo vypito vypi bo naľato naľej bo vypito vypi bo naľato naľej bo vypito..
Dvojo ožarte sebe zastavili ta
Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc huju, šak si nas mohol zabic
jde rom kolem popelnice a vidi
jde rom kolem popelnice a vidi,ze z ni koukaji dve nozky..inu,neda mu to a jde se podivat bliz.Koukne kolem sebe,jestli ho nekdo nepozoruje...roztahne ty dve nohy od sebe a povida:jáááj moore,takova mlada pica a uz ji nekdo vyhodil:-D
odič na dialnici dobehne stoja
odič na dialnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta še poslednoho vodiča, co še roby.
Toten na to:
- Rómovia blokujú diaľnicu, požadujú 1000€. Ak nedostanú, vraj sa polejú benzínom a zapália sa. Robím teda zbierku.
- A kelo sce už nazbirali?
- 16 litrov benzínu a 10 litrov nafty.
Ide cigánka s deckom.. Decko
Ide cigánka s deckom..
Decko zavreští:
"Mamo kúp mi cibuľu!"
Cigánka mu dá facku a skričí:
"Ty by si len sladkosti žralo!"
Hej cigán podˇ skratkou. Nemô
Hej cigán podˇ skratkou.
Nemôžem ponáhľam sa.
Príde cigán do doktora a dokto
Príde cigán do doktora a doktor hovorí ,,Dobre Dežo dám ti dačo na čúranie´´
Cigán hovorí ,,Pán doktor a vy ako viete´´
Doktor:,, Zips je hrdzaví a tramky žlté´´
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Cigáň kradne drevo, chytí ho l
Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa:
"Cigáň čo tu kradneš??"
Cigáň hovorí: "To je krmivo pre kravy."
Lesník: "Odkedy kravy jedia drevo?"
Cigáň: "Čo nezožerú, spálim..."
- Včera večer som s hrôzou zis
- Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv ! ...
Našťastie, iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...
Čo to je - jeden Cigáň na Mesi
Čo to je - jeden Cigáň na Mesiaci?
Nápad.
A všetci Cigáni na Mesiaci?
Riešenie
Zápis z policajnej zápisnice:
Zápis z policajnej zápisnice:
Po ulici išiel čestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.
Ide cigáň po ceste
Ide cigáň po ceste a zrazu ho zastaví starý dedko, ktorý sa ho pýta:
- Chlapče, to sa nehanbíš chodiť takto v otrhaných šatách a taký špinavý?
- A dedko, vy sa nehanbite chodiť po cigánskej osade pred ostatnými?
jde rom kolem popelnice a vidi,ze z ni koukaji dve nozky..inu,neda mu to a jde se podivat bliz.Koukne kolem sebe,jestli ho nekdo nepozoruje...roztahne ty dve nohy od sebe a povida:jáááj moore,takova mlada pica a uz ji nekdo vyhodil:-D
odič na dialnici dobehne stoja
odič na dialnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta še poslednoho vodiča, co še roby.
Toten na to:
- Rómovia blokujú diaľnicu, požadujú 1000€. Ak nedostanú, vraj sa polejú benzínom a zapália sa. Robím teda zbierku.
- A kelo sce už nazbirali?
- 16 litrov benzínu a 10 litrov nafty.
Ide cigánka s deckom.. Decko
Ide cigánka s deckom..
Decko zavreští:
"Mamo kúp mi cibuľu!"
Cigánka mu dá facku a skričí:
"Ty by si len sladkosti žralo!"
Hej cigán podˇ skratkou. Nemô
Hej cigán podˇ skratkou.
Nemôžem ponáhľam sa.
Príde cigán do doktora a dokto
Príde cigán do doktora a doktor hovorí ,,Dobre Dežo dám ti dačo na čúranie´´
Cigán hovorí ,,Pán doktor a vy ako viete´´
Doktor:,, Zips je hrdzaví a tramky žlté´´
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Cigáň kradne drevo, chytí ho l
Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa:
"Cigáň čo tu kradneš??"
Cigáň hovorí: "To je krmivo pre kravy."
Lesník: "Odkedy kravy jedia drevo?"
Cigáň: "Čo nezožerú, spálim..."
- Včera večer som s hrôzou zis
- Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv ! ...
Našťastie, iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...
Čo to je - jeden Cigáň na Mesi
Čo to je - jeden Cigáň na Mesiaci?
Nápad.
A všetci Cigáni na Mesiaci?
Riešenie
Zápis z policajnej zápisnice:
Zápis z policajnej zápisnice:
Po ulici išiel čestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.
Ide cigáň po ceste
Ide cigáň po ceste a zrazu ho zastaví starý dedko, ktorý sa ho pýta:
- Chlapče, to sa nehanbíš chodiť takto v otrhaných šatách a taký špinavý?
- A dedko, vy sa nehanbite chodiť po cigánskej osade pred ostatnými?
utorok 9. apríla 2013
Indiáni zajmú Rusa, Američana a Slováka. Náčelník im hovorí:
- Pustíme vás na slobodu, len ak splníte tri úlohy. Prvá úloha je vypiť celý sud ohnivej vody. Druhá úloha spočíva v tom, aby ste vošli do brlohu medvedice a pozreli sa jej zblízka do očí, čím preukážete svoju odvahu. Treťou úlohou je, aby ste pomilovali našu najkrajšiu indiánku a 5-krát ju dokonale uspokojili. Prvý ide skúsiť šťastie Američan, vypije sud ohnivej vody, potom ho dovedú k jaskyni s medvedicou, vojde dnu, 15 minút počuť brumčanie a vrčanie, a potom nastane ticho a z jaskyne už nevyjde. Druhý ide Rus, vypije sud ohnivej vody, potom ide do jaskyne s medvedicou, pol hodinu počuť brumčanie a vrčanie, nakoniec nastane ticho a už nevyjde. Posledný ide Slovák, vypije sud ohnivej vody, potom vojde do brlohu medvedice, hodinu počuť brumčanie a vrčanie, po hodine vyjde Slovák z jaskyne a vraví:
- Tak hotovo! A teraz mi ukážte tu indiánku, ktorej sa mám pozrieť do očí!
- Pustíme vás na slobodu, len ak splníte tri úlohy. Prvá úloha je vypiť celý sud ohnivej vody. Druhá úloha spočíva v tom, aby ste vošli do brlohu medvedice a pozreli sa jej zblízka do očí, čím preukážete svoju odvahu. Treťou úlohou je, aby ste pomilovali našu najkrajšiu indiánku a 5-krát ju dokonale uspokojili. Prvý ide skúsiť šťastie Američan, vypije sud ohnivej vody, potom ho dovedú k jaskyni s medvedicou, vojde dnu, 15 minút počuť brumčanie a vrčanie, a potom nastane ticho a z jaskyne už nevyjde. Druhý ide Rus, vypije sud ohnivej vody, potom ide do jaskyne s medvedicou, pol hodinu počuť brumčanie a vrčanie, nakoniec nastane ticho a už nevyjde. Posledný ide Slovák, vypije sud ohnivej vody, potom vojde do brlohu medvedice, hodinu počuť brumčanie a vrčanie, po hodine vyjde Slovák z jaskyne a vraví:
- Tak hotovo! A teraz mi ukážte tu indiánku, ktorej sa mám pozrieť do očí!
moj napad viem troska zle napisane?:)piste do komentov:))))):DDDDDDDDD
Rus, Poliak a Slovák sa v krčme stavia, kto z nich znesie najviac alkoholu. Aby všetko prebehlo v poriadku, poprosia kamarátov, nech ich skontrolujú a rozsúdia. Samozrejme Rus ide prvý. Vypije ruskú vodku na ex, ožral sa, ale netušil, čo ho čaká. Kamaráti ho odvedú do miestnosti, kde je jedna stolička a pýtajú sa ho, koľko stoličiek vidí.
- 4, slabá pálenka.
Ide Poliak, tak isto zlyhá. A pýtajú sa ho, koľko stoličiek vidí.
- 8, slabá pálenka.
No a typický Slovák pije hruškovicu. Prvú, druhú, tretiu. No ten nevedel ani chodiť, tak ho doviedli do miestnosti a pýtajú sa:
- Koľko stoličiek vidíš?
- V ktorom rade?
ide detko do panelaku a na tab
ide detko do panelaku a na tabulke bolo napisane vipiete tuto vodu budete grgat vipil ju nic sa nestalo isiel dalej a tam bolo napisane vipiete tuto vodu budete prdiet vipil ju nic sa nestalu isiel dalej a tam bolo napisane vipiete tuto vodu budete spievat vipil ju nic sa nestalo.prisiel ku svojmu autu a zrazu grg prd tralala.
Pani učiteľka dá detom domácu
Pani učiteľka dá detom domácu úlohu. Móricko príde domov a ide k mamine z domácou úlohou a vraví, mami pomôžeš mi z domácou úlohou daj mi pokoj móricko si to zapíše.Ide okolo kúpelne a počuje si otca spievať ó bejbi nerobto Móricko si to zapíše. Potom ide okolo záchoda a počuje ako jeho menší brat kryčí pomóc pavúk Móricko si to zapíše. Ide okolo bratovej izby a počuje ako vraví spajdrmen Móricko si to zapíšer. Na ďalší deň príde do školi a pani učiteľka mu vraví, Móricko prečítaj domácu úlohu a Móricko jej vraví daj mi pokoj Móricko prestaň lebo zavolám riaditeľa ó bejbi nerob to, potom príde pán riaditeľa vraví Móricko čo si to dovoľuješ a on mu na to pomóc pavúk a čo si ty Móricko spajdrmen.
Skúška z fyziky: Profesor sa
Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus.
Móricko prišiel zo školy domov
Móricko prišiel zo školy domov s morými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stíp...
Slogan po voľbách: Nekradni!
Slogan po voľbách:
Nekradni! - vláda nestrpí konkurenciu.
Róm si robí autoškolu. Prejde
Róm si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A Róm:
- Hliníková, vrátime sa?
”Ako sa má váš pes?” pýta sa f
”Ako sa má váš pes?” pýta sa futbalista rozhodcu po zápase.
”Aký pes? Ja žiadneho nemám!”
”To je čudné, slepý ste a psa nemáte...”
- 4, slabá pálenka.
Ide Poliak, tak isto zlyhá. A pýtajú sa ho, koľko stoličiek vidí.
- 8, slabá pálenka.
No a typický Slovák pije hruškovicu. Prvú, druhú, tretiu. No ten nevedel ani chodiť, tak ho doviedli do miestnosti a pýtajú sa:
- Koľko stoličiek vidíš?
- V ktorom rade?
ide detko do panelaku a na tab
ide detko do panelaku a na tabulke bolo napisane vipiete tuto vodu budete grgat vipil ju nic sa nestalo isiel dalej a tam bolo napisane vipiete tuto vodu budete prdiet vipil ju nic sa nestalu isiel dalej a tam bolo napisane vipiete tuto vodu budete spievat vipil ju nic sa nestalo.prisiel ku svojmu autu a zrazu grg prd tralala.
Pani učiteľka dá detom domácu
Pani učiteľka dá detom domácu úlohu. Móricko príde domov a ide k mamine z domácou úlohou a vraví, mami pomôžeš mi z domácou úlohou daj mi pokoj móricko si to zapíše.Ide okolo kúpelne a počuje si otca spievať ó bejbi nerobto Móricko si to zapíše. Potom ide okolo záchoda a počuje ako jeho menší brat kryčí pomóc pavúk Móricko si to zapíše. Ide okolo bratovej izby a počuje ako vraví spajdrmen Móricko si to zapíšer. Na ďalší deň príde do školi a pani učiteľka mu vraví, Móricko prečítaj domácu úlohu a Móricko jej vraví daj mi pokoj Móricko prestaň lebo zavolám riaditeľa ó bejbi nerob to, potom príde pán riaditeľa vraví Móricko čo si to dovoľuješ a on mu na to pomóc pavúk a čo si ty Móricko spajdrmen.
Skúška z fyziky: Profesor sa
Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus.
Móricko prišiel zo školy domov
Móricko prišiel zo školy domov s morými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stíp...
Slogan po voľbách: Nekradni!
Slogan po voľbách:
Nekradni! - vláda nestrpí konkurenciu.
Róm si robí autoškolu. Prejde
Róm si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A Róm:
- Hliníková, vrátime sa?
”Ako sa má váš pes?” pýta sa f
”Ako sa má váš pes?” pýta sa futbalista rozhodcu po zápase.
”Aký pes? Ja žiadneho nemám!”
”To je čudné, slepý ste a psa nemáte...”
Prihlásiť na odber:
Príspevky (Atom)